Counseling en línea...

Recomenzar luego de una ruptura (Clr.Gabriela Birri)

2012-01-18T21:35:00.004-03:00

Cómo recomenzar después del final de una relación ? Cuándo estamos preparados ?
La mayoría de nosotros sabe que después de una ruptura amorosa, después de un vínculo que fue importante, que trascendió, transitamos por distintas etapas y sabemos que son las etapas de un duelo. La primera es una etapa de negación “esto no me está pasando a mí”, generalmente las personas suelen aislarse de distintas maneras, trabajando más de la cuenta, aturdiéndose, bebiendo, negando que algo pasó, que realmente estamos mal, quizás intentando convencer al otro que esto realmente no puede ser el final, etc
Luego, se transitan otras etapas, enojo, ira, tristeza, hasta que finalmente llega la acptación y finalmente uno termina haciendo un pacto con "uno mismo" de lo que será y haremos “a partir de ahora”…
Según opiniones de estudiosos, luego del duelo por la pérdida por muerte de un ser querido, la separación de una pareja ocupa el segundo lugar en la escala de los duelos.
La palabra duelo etimológica y básicamente tiene dos acepciones por un lado significa lucha y reto y por el otro “dolor” , en este caso hacemos referencia al dolor, y como sabemos, los duelos, duelen, SIEMPRE y esto es inevitable.
Pero esto, me parece, que es algo de lo que nadie duda, el tema es, qué pasa con lo que nos está pasando? Nos duele, de acuerdo…y después qué ? Cuando logramos atravesar todas las etapas del duelo, hacemos un pacto nuevo con nosotros mismos y este está basado en las experiencias vividas con anterioridad.
Y aquí y hasta aquí, quizás acordamos mayoritariamente, es totalmente saludable querer volver a empezar, queremos otra vez enamorarnos y sentirnos bien. Pero lamentablemente a veces caemos en una trampa. En la trampa de “me quiero sentir bien y casi-casi que no me importa nada” Olvidando quienes esencialmente somos desde que nacimos. Lamentablemente jugando a veces a “que somos otra persona” “animándonos a hacer (en vez de ser)” y “haciendo todo lo que antes no hice porque quizás por eso me fue mal ”…. Para colmos nunca faltan los amigos que con las mejores intenciones nos alientan, por no vernos sufrir, a hacer cosas como tomar clases de tango, salir a bailar aunque no nos guste, conocer gente nueva…. O por el contrario buscamos el amor en lugares equivocados, sin medir las consecuencias. Nos enredamos con personas que nada tienen que ver con nosotros, con nuestras necesidades vitales, con nuestras costumbres y manera de ser y estar en el mundo. Queremos cambiar, queremos ser felices….importará el cómo, el con quién y el adónde ?
Buscar sentirse bien a costa de lo que sea que se me presente, deja de ser saludable. Puede ser un indicador de que algo no está bien aún, nuestra auto-estima está endeble y baja aún si creemos que seremos felices buscando lo que no tenemos en lugares equivocados. Si creemos que de ahora en más directamente hay que renunciar al ser ...me pregunto…no será como una recidiva de la experiencia anterior ? No será un indicador de que hay algo que no terminamos de aprender ? De que...quizás debemos esperar un poco más ? No será que quedamos varados en alguna de las etapas del duelo ?
El tiempo ideal para recomenzar luego de una ruptura es algo muy personal, no existen tiempos predeterminados, pero humildemente creo, que uno está preparado para volver a empezar cuando, quizás sin buscar, aparece alguien con quien de hecho viviré con tranquilidad siendo como soy y lo más importante esa persona, casi podría asegurarlo, es alguien que me ayudará a crecer y no me estancará . Será alguien que me acompañará en mi proyecto y necesidades vitales. Será alguien con quien me sentiré la mayoría de las veces cómoda y a gusto, porque me encantará su manera de ser y algo que también es importante, es alguien a quien dejaré ser y no intentaré cambiar…
Y ojo, no será perfecto nunca, habrá miserias de ambos y cosas por trabajar juntos, porque no somos un producto acabado, sin dudas.
Pero esto no es cuestión de tiempos, esto llega generalmente sin que uno lo busque. Y no digo que sea la receta de la felicidad, pero sí digo que uno solo se puede sentir bien con otro si puede antes estar viviendo en armonía con lo que piensa, siente y hace…. Nunca al revés…
Aunque nuestro apuro por ser felices, nos diga que éstas son patrañas o prejuicios…

La manipulación, una de las caras de la violencia (Clr.Gabriela Birri)

2011-11-30T12:09:00.006-03:00

Cuando pensamos en violencia, lo primero que se nos viene a la mente es la agresión física, los golpes, gritos, peleas feroces entre dos personas o dos grupos. Luego recordamos que también existe la violencia psicológica, y dentro de esta, que sigue siendo “violencia”, recorremos los distintos matices que presenta, entre ellos, la manipulación.
Las personas manipuladoras son aquellas, que mediante distintos métodos persuasivos que van desde lo más sutil e indirecto hasta la misma agresión física, intentan convencer a otro u otros de que estos piensen, sientan y hagan como ellos quieren o como a ellos les parece que debe ser.
Personas con muy poca flexibilidad, que se valen de recursos inverosímiles para convencer a sus víctimas. Personas, estas últimas, susceptibles a este tipo de personalidades.
Los manipuladores (hombres y mujeres) son grandes actores y actrices. Ni acá ni en ninguna forma de violencia se puede hablar de “género”, dicho sea de paso la Real Academia Española critica el término “violencia de género”. Porque la violencia no es una condición de un género sexual en particular, no es entre géneros, la violencia es entre personas indistintamente de sus condiciones sexuales, sociales, culturales, económicas...
Los manipulados son personas con una autoestima baja, con carencias afectivas que les hacen sentir una constante necesidad de aprobación, dependientes emocionales. Y con una gran vocación de sufrimiento, personas que muchas veces asumen que el amor es puro “sacrificio”.
Los manipuladores están centrados en ellos mismos y arman sus vidas a su medida, sacando y poniendo personajes según su conveniencia. Manejando distintos discursos según la ocasión. Necesitan acomodar sus vidas y se obsesionan y las dirigen como una gran obra teatral, sin ser conscientes de esto.
Los manipulados generalmente creen amar a quien los manipula. Sintiéndose todo el tiempo con el temor de que quien le “maneja la vida” se vaya o los abandone, sintiendo un gran vacío al solo imaginar qué harían sin esa persona al lado.
El manipulador, para describirlo mejor, es un psicópata. Que utiliza cualquier medio para manejar a otros, llorando, mintiendo, seduciendo, asumiendo un rol de víctima de distintas situaciones, induciendo, rogando, obligando, lastimando, chantajeando y finalmente (en algunos casos) pidiendo perdón. Es muy difícil que no sean golpeadores, y es indudable que cometen abusos verbales y/ó psicológicos. En poco tiempo de compartir con ellos hacen a otro vivir alguna situación en la que este deberá ó debería suplicarle perdón aunque haya sido una nimiedad lo que ocurrió.
Como son el centro de sus propios mundos, poco y nada saben de lo que es "empatía". No les interesa ponerse en el lugar de otros. Ya que la única persona que les interesa en el mundo, son ellos mismos.
Si te sentís incómodo/a cuando estás con alguien con quien tenés un vínculo estrecho, si sentís vergüenza frente a otros de alguno de sus comportamientos, si tenés miedo y la sensación de que siempre estás en falta, si siempre terminás haciendo algo de lo que de verdad no estás convencido/a sólo por complacerlo…cuidado! Es probable que estés con una persona manipuladora.
Que siempre se salen con la suya, que siempre hacen que vos, o los que lo rodean hagan lo que ellos quieren. Y porque está convencido de que así debe ser.
Son personas mentirosas y muy inteligentes, generalmente arman estructuras importantes, suelen tener vidas y personalidades paralelas. Un mismo personaje no le funciona con todos sus manipulados por igual. Y se las ingenian para culpar a otros, siempre de todo, no tiene ningún registro de responsabilidad personal.
Los vínculos entre personas deben siempre hacernos sentir bien, sean de amistad, de trabajo, de familia, de pareja. Uno trabaja para esto todos los días. Cuando un vínculo nos lastima, nos enoja, nos entristece, nos intimida, nos desestabiliza, nos humilla... hay que revisarlo, sanarlo ó dejarlo.
Si no puedes, busca ayuda profesional. Recuerda que crecimos creyendo en muchos mitos con respecto al amor, creemos que “el amor es sufrir, dar todo de sí y no esperar a cambio nada” y no es así, el amor nos debe ayudar a crecer, hacernos sentir bien, plenos, confiados en nosotros mismos, el otro amor, el resignado y sufriente es para los seres iluminados, a saber Jesús, Ghandi, Teresa de Calcuta. No para nosotros, que somos personas comunes, con una vida muy corta, que debemos vivir lo mejor que podamos día a día.
El amor es una decisión que incluye la decisión de tener una vida tranquila, respetando y haciéndonos respetar, y depende “siempre” de nuestra elección, no de otros.
La violencia es el resultado de muchos factores que confluyen a la vez. No se la puede analizar sacando del contexto a las personas y su manera de “ser” en el mundo.
Deberíamos asumir un compromiso más serio con respecto a la prevención. Y prevención es información y también es generar espacios de escucha genuina.

"Si puedes soñarlo, puedes hacerlo!" Walt Disney ... Será verdad? (Clr.Gabriela Birri)

2011-11-23T20:47:00.002-03:00

Te ha pasado alguna vez que sientes que el mundo conspira en tu contra ? Que cada esfuerzo que haces parece inútil, que la realidad y algunas personas intentan arrebatarte una de las cosas más preciadas que tienes… la fe ?
Y sientes ganas de salir corriendo, o de largarte a llorar. Te sientes incomprendido y en un punto “perseguido” por una especie de mala racha ó maldición. Lo que esperas se demora, lo que quieres tarda en llegar, tu sueño parece desfallecer ante la cruda realidad que intenta convencerte que mejor es desistir, tirar la toalla y dar por perdido lo que esperabas y volver a empezar con otra cosa.
Y pasas por distintas etapas, tristeza, desilusión, enojo, te sientes incomprendido y solo, frente a lo que te rodea y que a gritos te dice “no podrás con esto”. Hasta que finalmente te encuentras con dos caminos, claudicar y ceder ó a pesar de todo … seguir adelante con lo que quieres.
Hablo de algunos proyectos, porque sabemos que hay situaciones irremediables, hablo de los sueños que, aunque un poco locos, tenemos todos. Ese plan de cambiar de trabajo, de comenzar un negocio, de viajar, de cambiar el coche, de carrera universitaria, de lanzarte y animarte a dar un paso que cambiara tu vida radicalmente y quizás quienes te rodean, te dicen “estás loco/a”… no podrás.
Y aún así, sigues creyendo, sigues teniendo Fe, pero no hablo de fe en el sentido religioso, si bien creo en Dios, hablo de la Fe en su concepto original, hecho para quienes creen y para quienes no creen en Dios, y ese concepto está en la Biblia y aplicable para todos, aunque, repito, no creamos en Dios. En Hebreos 11: 1 dice “Es, pues, la fe la certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve”. Y esto es lo que les pasa a las personas que consiguen lo que se proponen, tienen, experimentan la FE, en Dios, en ellos, en un proyecto, en una idea, en un sueño… en todo lo anterior junto. Y no se dejan persuadir por la realidad o quien sabe, por otros ó por ellos mismos y el autoboicot que a veces en forma de “deber ser” aparece, cuestionando y criticando cada paso o intentando convencerlos de que sencillamente no podrán. Paulo Coehlo habla “del otro”, “de la otra” que habita dentro de cada uno de nosotros.
Y de este concepto podríamos hablar y escribir un libro, pero este principio que tiene miles de años, es la causa más razonable por la cual los soñadores, los emprendedores, los entusiastas… y los locos…consiguen y logran sus propósitos. Y cuando digo “locos” me refiero a los que cuando tienen una idea que parece imposible, van detrás de ella y el resto dice: “es una locura” y al tiempo vemos que ese loco, desafió la realidad que a gritos le decía “no” y con FE en quien sabe…en el,en la fuerza de su sueño…lo consiguió. Y estos locos son los que logran transformar el mundo, los que consiguen grandes cambios, los que conquistan, los que llegan adonde se proponen.
Hablo de una Fe “activa”, puesta en obras, en marcha, no de una versión pasiva, porque eso no sería fe, sería esperanza. Y la esperanza sí que depende de otros, de Dios, del azar, del Universo y de a quien quieras adjudicarle tu triunfo ó tu derrota.
Cuando vamos en busca de algo grande: somos locos … y la verdad me gusta ser una loca, no hay satisfacción más grande cuando logramos algo que estadísticamente era imposible, darnos cuenta que con solo tener FE, CREER y tener la suficiente LOCURA, podemos lograr lo que nos proponemos.
A pesar, y más allá de que los cuerdos digan que no.

La infidelidad virtual, es infidelidad al fin de cuentas ? (Clr.Gabriela Birri)

2011-11-18T09:04:00.003-03:00

“Encontré el facebook abierto de mi esposo, ví que había estado chateando con una mujer con la que mantiene una historia de amor, aunque parece que no pasó del facebook aún, crees que me engañará? Crees que no pasará de ser un juego ?”
Vayamos al significado de fidelidad, viene del latín fidelitas, que significa servir a un Dios. Por eso llamamos fieles a los adeptos a algunas religiones, fieles ó feligreses. Y podemos decir que uno es fiel porque tiene fe, porque cree en algo, en Dios, en un proyecto, en una persona. Fiel es el que cree, el creyente.
De otro modo, si no tenemos fe, si no creemos no podemos ser fieles.
Cuando se es infiel ? Somos infieles cuando dejamos de ser creyentes y servir a un Dios, de apostar a un proyecto, de ser leal a una persona y de permanecer en una situación que está en disintonía con nuestra esencia, pasamos a ser infieles con nosotros mismos.
Existen muchas maneras de ser infiel ? La infidelidad virtual es infidelidad ? Tú qué crees ? Hasta qué punto lo virtual no forma parte de nuestra realidad, cuando hoy pasamos gran parte de nuestros días sumergidos en redes sociales ? Y lo peor, creemos que es nuestra vida real. Facebook, Twitter, My Space, etc. Lugares de evasión de millones, grandes vidrieras donde nos exhibimos y “vendemos” una imagen nuestra que no es la real. Donde, amén de que se trasluce de alguna manera, ocultamos nuestro verdadero yo y mostramos a los miles o cientos de amigos virtuales o contactos, que somos maravillosos, exitosos, superados, cancheros, bellos, inteligentes, audaces, libres de cualquier atadura, porque si no fuera así, nadie se mezclaría con gente comprometida y viviríamos en paz. No ?
Descuidamos nuestras vidas reales, por pensar en la última publicación, en ese video que me dejaron en el muro y en el sentido oculto que pueda tener, de repente una canción de amor, me la habrá dedicado? Y como ese ejemplo miles, de cómo no podemos desprendernos de ese espacio virtual, llámese como se llame.
Cuando fue que nos zambullimos en ese maremoto de banalidades para llenar espacios vacíos de nuestra vida ? No digo que esté mal pertenecer a una red social, reencontrarse con amigos de la infancia y conocer personas de otras culturas. Digo que es muy delgada la línea que separa la distracción de la dependencia. La autenticidad del exhibicionismo. Es como jugar con fuego, mas tarde o más temprano, nos quemamos. Si jugamos a ser sensuales, terminaremos “pecando” “cayendo” indefectiblemente.
Y la infidelidad no comienza de un momento a otro… Es un proceso… Si estoy comprometida con alguien y me gusta un contacto en facebook, es porque algo anda mal, en la 3 D, en la realidad. Es porque dejé de compartir mi tiempo libre con mi pareja, dejamos de conversar como solíamos hacerlo, y empezamos a decir, negadores, "es un espacio personal, para mí mismo donde puedo ser yo…".(¿?)
Podemos ser nosotros virtualmente, podemos enamorarnos, excitarnos, tener sexo virtual, fantasear, porque es un espacio personal y privado ??? Realmente creemos lo que decimos ?
Si perdemos el diálogo, si nos alejamos cuando deberíamos acercarnos en nuestra realidad, si nos escapamos, comenzamos a caer y en caída libre.
Si me enamoro de una foto o de un par de fotos, de un tipo que dice (“Copy & Paste”) frases maravillosas, si deseo lo que no veo, lo que no escucho, lo que está lejos, no será que estoy mal ?
No será que no puedo hacerle frente a la realidad que me dice, “algo no está bien” y hago oídos sordos ?
No será que dejamos, porque es compartido… de acercarnos, de dialogar con quien tengo al lado y asumimos que un desconocido o desconocida, es el amor de nuestra vida, una tentación, un regalo ?
El diálogo, las palabras que nos hacen personas, el diálogo la base del éxito en cualquier vínculo además del amor, porque el amor solo, de por sí, no alcanza… El diálogo está fallando, está faltando, estamos alejados y cada vez la brecha se hace más grande. Nos alejamos más, dejamos de creer en nuestro proyecto, dejamos de tener fe en él. Nos da lo mismo, nos empieza a gustar lo otro. Que quizás algún día se convierta en realidad. Si es que nuestro enamorado/a virtual no se pone a coquetear con otros/as antes y nos rompe el corazón… Con suerte, podría salir bien.
Y el que tenía al lado, ya dejó de importarme. Quizás a él yo también.
Otras personas me provocan cosas, sensaciones, emociones y yo soy tan débil…no me puedo resistir. Como los adolescentes. Mientras la realidad , modificando la famosa frase de John Lennon …es lo que sucede mientras nosotros vivimos en una red social virtual.
Apostemos a mejorar nuestros vínculos reales, salvemos nuestras parejas de las calamidades virtuales, que son como pandemias, que atentan contra los vínculos tradicionales, que en definitiva son los únicos que nos harán crecer como personas …evolucionar y que son los pilares de una sociedad, como la familia, ni más ni menos.
La infidelidad no tiene dimensiones, es ó no es. Y si es, no importa si es virtual, real, telefónica, de pensamiento, de palabra, por mail…sencillamente ES.
Aunque la justicia Argentina, franca y conocidamente decadente, diga que no.

Mujeres, quién lleva los pantalones ? (Clr.Gabriela Birri)

2011-11-15T18:14:00.008-03:00

Pregunto, en tu pareja, quién ? En tu casa, en tu matrimonio, en el rol compartido de padres.
“Llevar los pantalones” significa para quienes no son de Argentina, ocupar un rol dentro de los estados descriptos antes, de relativa “fuerza”. Y aunque me salten encima algunas feministas, los debería llevar él, por supuesto.
No me digas que vos, porque si sos vos la que lleva los pantalones, vamos por mal camino.
A veces, si estamos solas, no queda otra y nadie duda de que los llevamos a la perfección.

El problema es cuando no estamos solas y actuamos “como si”.
Dentro de mi trabajo con la ayuda, escucho no solo a mujeres, sino también a hombres. Que se preguntan en qué momento sucedió que dentro de su pareja, matrimonio, familia, fueron perdiendo su papel y pasaron a ser un hijo más de ellas. Me ha inspirado este escrito un hombre que me dijo: “Las chicas súper poderosas leen a Maitena y se creen que se las saben a todas” (SIC. De la boca de un macho argentino) , “ella es la que dice lo que vamos a hacer y si me atrevo a cuestionar algo, terminamos mal”, “se hace la superada y me subestima delante de todos o en privado”, “me echa en cara que ella gana más y que tiene derecho a decidir ciertas cosas” “me trata de poco hombre delante de los chicos”, “me dijo que si no me gustaba me fuera, que ella puede con todo” pasa en la vida real, como reza la propaganda de TNT…
Estas cuestiones me hacen re pensar en los roles, que para algo existen y como filósofa frustrada que soy, comienzo pensando en esto y termino pensando en la vida en las cavernas, en la época que el hombre le daba un palazo a la mujer en la cabeza para convencerla de lo que quería. Y la llevaba a la rastra . Por qué lo harían ? Porque no sabían comunicarse de otra manera. Hasta que el lenguaje, el hombre y la mujer evolucionaron y hoy con el lenguaje y todos los medios con los que contamos para comunicarnos, sobrevivimos a una sarta de teorías de igualdad de géneros, que no discuto que exista y que deba seguir existiendo, somos iguales ante la ley, para las oportunidades de trabajo, progreso, políticas (no tanto, es poco el cupo femenino todavía) etc. No lo discutiré, sí cuestiono los fanatismos, el machismo y en contraposición el feminismo, que intenta no sé bien qué cosa, pero díganme si las feministas no son machistas en versión femenina?
Ni lo uno, ni lo otro.
Somos diferentes, física y psicológicamente distintos. Nuestros cerebros funcionan distinto y tienen distintas respuestas frente a las mismas situaciones, las emociones las expresamos de manera distinta.... Cuando aceptaremos que somos distintos y nos complementamos ? Génesis lo dice clarito “Y los creó hombre y mujer” , y a cada uno dotó Dios de distintas capacidades y fuerzas, es algo más que obvio no ?
Donde? Cuándo se armó el lío ? Cuando las mujeres empezamos a ganar espacios que por supuesto nos correspondían y corresponden en la sociedad, hubo cierta propaganda (como siempre el marketing metiendo la cola) si bien es cierto que somos inteligentes y a veces más que los hombres, no podemos algunas cosas, por ejemplo no podemos ocupar ciertos lugares, repito, cuando estamos en pareja. Primero deberíamos entender que una pareja, como lo indica la palabra es “pareja” que es un feedback y que se retroalimenta, si por cuestiones excepcionales, debemos, por ejemplo, salir a trabajar nosotras, no nos creamos nada raro, es momentáneo que tu compañero esté sin trabajo y en vez de hacerte la ganadora, deberías acompañarlo y estar más unida a él que nunca.
Socialmente el hombre es el padre de familia, el jefe del hogar, la imagen paterna tan necesaria para que nuestros hijos crezcan y se desarrollen sanamente. Entonces, si tenés pareja, esposo, papá para tus hijos por qué no lo dejás cumplir con su rol, y por ejemplo aquellas decisiones que consensuará primero con vos, serán decisiones que afrontará como hombre y lo más importante vos podrás cumplir tu rol de mujer, haciendo lo que tenés que hacer como mujer. Y esto no significa que sos débil, que dejás de ser vos, que perdés espacios, que sos menos, no….simplemente si dejás de lado tus prejuicios, serás la mujer que genéticamente sos desde la concepción.
Podés ser ama de casa, mamá, empleada, artista, escritora, decoradora todo junto y la mujer del hombre que elegiste para compartir tu vida. Y no una versión deformada de las primeras luchadoras feministas de los años 60 y 70 que valientes lucharon por la igualdad de oportunidades laborales y de inserción social como protesta a un sistema que no les permitía ni siquiera emitir votos en las elecciones democráticas. Todo empezó con las mejores intenciones, hasta que, no se puede precisar con exactitud, el feminismo pasó a ser una manera de desprestigiar al hombre, de burlarse de él y los hombres por contrapartida salieron a defenderse de manera similar. Si buscamos en internet frases feministas y machistas vemos esto que digo, es decir en un punto, se convirtió en una lucha por un poder que nadie en realidad puede ostentar. Hombres sin mujeres, mujeres sin hombres. Recuerdo la isla de Lesbos y la filosofía que la sustentaba, también su fracaso. Y sin entrar al tema homosexualidad, porque no es lo que estoy cuestionando, ni de lo que estoy hablando,hablo de lo que es mayoría, un hombre y una mujer.
Cada uno en su lugar, amando, respetando al otro, cumpliendo cada uno su rol, no suena utópico. Es más, suena saludable.
La misandria y la misoginia atentan contra la pareja y contra la existencia de la sociedad en general, en alto o en menor grado. La violencia tanto del hombre como la de la mujer es una enfermedad que se transmite, se transfiere a los hijos, a la sociedad. Y la repudio enérgicamente.
Hablo de un equilibrio, que debe existir y es indispensable. Así como los hijos deben ser hijos y no amigos, ni compañeros de salidas.
Aceptemos que somos diferentes. Cada uno en su lugar y la casa estará en orden.
Soy mujer y hay cosas sinceramente que me encanta no hacer y que las haga el hombre de mi casa. Como a él le gusta las cosas que hago y a él no le gustan o no puede hacer, porque una charla con una hija adolescente sobre sexualidad es una tarea de mamá. Y la charla sobre sexo con un adolescente o joven varón las debe tener con su padre. Por poner un ejemplo, puedo citar otros, el arreglo del coche, reparaciones dentro de la casa en general, arreglar una gotera, un enchufe, cambiar las lamparitas y dejarnos a nosotras la decoración ,el cuidado del jardín, etc. Y atención, que están aquellas cosas que son indistintas, compartidas y en ocasiones cambiantes, como la limpieza , el paseo del perro, sacar la basura y el orden en general.
No está escrito en ningún lado que la mujer no pueda o el hombre, pero por qué complicarnos con cosas para la que no estamos preparados, es más, cosas que no tenemos ganas de haacer la mayoria de las veces.Sumando de una manera desordenada responsabilidades mal distribuidas con el consiguiente cansancio que acarrea peleas, en fin, ya sabemos cómo termina la historia.
El lema es: hacer sólo aquellas cosas que como mujer puedo, debo y quiero además, acordando explícitamente todo con mi pareja y no ocupar todos los espacios yo, como si estuviera sola y lo peor... como si pudiera, después nos quejamos de que en vez de parejas tenemos un hijo más….Y yo me pregunto, hasta qué punto no somos nosotras las que contribuimos para que esto suceda ?
Como el juego del Don Pirulero….que cada cual atienda su juego… Y agrego : en pos al objetivo en común que tenemos… Con mucho diálogo, con mucho amor, mucha empatía, con mucha philia y mucho ágape.
Sin teorías ni fanatismos, y como dice Pilar Sordo : que vivan las diferencias !
No es una competencia, es una pareja, con acuerdos y desacuerdos, debe ser “pareja” en el trabajo en común y esto se logra cuando cada uno ocupa su rol y respeta el del otro… Probemos… Y como resultado tendremos, matrimonios más felices, familias más ordenadas y las cabezas de nuestros hijos más sanas.

Te propongo (Clr.Gabriela Birri)

2011-11-15T11:27:00.004-03:00

Te propongo…
Así comenzaba una canción de Sandro, un cantante argentino apodado “El Gitano” que hizo morir de amor a millones de mujeres argentinas, allá por los años 70. Y son las dos palabras que millones de mujeres hoy quisieran escuchar de la boca de un hombre. Escucho a diario quejarse a muchas mujeres de que los hombres no hablan. No proponen. No se comprometen de ninguna manera con nada, es más huyen a los compromisos.
Y sucede a toda edad, las más jóvenes y las maduras se quejan de lo mismo: “estamos saliendo, pero no sé que onda” , ó cuando tienen de 35 para arriba dicen “estamos viendo” , pero lo dicen dejando entrever el sinsabor de la no satisfacción, cuando uno les sigue preguntando, concluyen con frases “ayyy me da bronca, no dice nada, salimos y la pasamos bien, pero no proyectamos nada, todo queda en la salida” o cosas del estilo que en definitiva indican que ellas mueren por una relación comprometida y ellos no.
Se trata de un mal de muchos actual ? o se trata de hombres que no dicen nada porque no hay nada que decir, porque desde el principio fue así, un acuerdo implícito donde el dejó en claro que “salíamos y nada más, para pasarla bien” y ella aceptó acordando por su parte “implícitamente” que serían novios, y en uno, dos años estaríamos pensando en una fecha para casarnos, convivir, tener hijos, etc. Vaya disparidad !
Lo implícito sobre lo explícito, debería ser al revés para que, como dice una amiga querida, tengamos la fiesta en paz. Estos acuerdos de los que hablo son los que por defecto perjudican nuestras relaciones “yo supuse que vos me ibas a ser fiel” “yo suponía que si salíamos todos los fines de semana, eramos novios”, “yo creí que él quería tener una relación seria conmigo porque se comportaba -como si-….” Y así muchas frases más, que me hacen preguntarles: “cuándo lo hablaron?, cuando lo acordaron?”, y siguen...“nunca, pero se suponía que si él….” Y ahí quedamos enredadas haciendo filosofía con el tinte melodramático de una tragedia al mejor estilo Hamlet…To be or not to be….
Te propongo, que a partir de ahora, comiences a darle importancia a lo explícito. No asumas que te ama con locura porque te hizo un lindo regalo, no creas que son pareja porque es atento y caballero, porque te presentó un par de amigos. No te dejes cegar sólo por lo que vos deseás.
Te propongo: habla, acuerda, sin temor. Para no vivir una película distinta a la de él. Cuentas claras es igual a acuerdos explícitos y como resultado : conservación de la salud emocional. Lo implícito es obvio y válido en las relaciones cotidianas donde desempeñamos el rol de madres, de hermanas, de compañeras de trabajo, de hijas, de amigas, vecinas...Pero no vale para asuntos del corazón ó de pareja.
No somos mentalistas, y el otro no tiene por qué adivinar qué es lo que queremos y hacia donde queremos llegar, según Maturana “la persona surge y se construye a través del lenguaje” no de lo que intuimos, ni de lo que pensamos, sino de lo que comunicamos y cómo nos comunicamos.
That is the question !

Tu corazón no está a la venta (Clr.Gabriela Birri)

2011-10-14T09:12:00.006-03:00

He escuchado a muchas mujeres quejarse y las he visto sufrir luego de una ruptura, cómo pude no darme cuenta de quién era realmente??? Se preguntan, y casi automáticamente se contestan solas: " lo que pasa es que él... es un comprador…. tan bueno era, es, o se hace….que me compró”, ó decir “es un comprador…se ganó el cariño de toda mi familia y todos en casa decían este muchacho es para vos” y ahí uno, se lanza de cabeza porque toda una familia avala al candidato que con un muy buen marketing personal nos encantó a todos cual flautista de Hamelín …. Y luego de un tiempo, nadie entiende cómo y cuándo fue que nuestro candidato tan encantador perdió como Cenicienta un buen día … a las 12 de la noche todos sus encantos.
En Argentina, se usa en este contexto el término comprador, como sinónimo de simpático, agradable, bueno, encantador ….Los hombres dicen usualmente “entrador” significa lo mismo… También oímos “ganador” y queremos decir lo mismo, en síntesis hablamos todos de alguien con habilidades para la conquista. Muestra de que lo que digo es verdad, la encontramos en la canción de Andrés Calamaro…”Corazón en venta”…él espera que alguien venga a comprar su corazón…
Los compradores esos de los que estamos hablando, son personas con cierta facilidad para saber “venderse”, personas que saben explotar su lado fuerte , lo conocen bien y lo saben aplicar en el momento justo, con la persona justa … Por experiencias propias y cercanas a mi entorno, me atrevo a decir que saben usar de ese “encanto” justo en un momento de susceptibilidad, flaqueza, soledad de la dama, objetivo a alcanzar…. Y una, desorientada, sola y necesitada…. Cree lo que ve….y “compra” el combo y por esas cuestiones extrañas de la vida….cree que es el otro el que la está “comprando”.
Y el amor, mi amor, tu amor, el amor de nadie….está a la venta, ni de oferta, y todo esto que escribo es para que nos demos cuenta de cómo usamos mal las palabras, decimos cosas que si las analizamos bien nos harán re-pensar: “Cómo que me compró???” ó “Cómo que fulanito se compró a toda mi familia??” …. “Bueeeno... es una manera de decir….” Estará pensando más de una ó uno…. Pero esa manera de decir, suele ser la manera de pensar, de ver las cosas y a las personas y lo peor de todo…una manera de hacer las cosas… Recordemos… “él…es tan comprador…” Y otra vez caemos en la confusión…. Él es en realidad un vendedor y nosotras las que compramos.
Cuando se termina esa rara cuestión que suena absurdamente comercial, el comprador (para nosotras), deja de vendernos porque ya logró su objetivo que era conquistarnos y comienza a ser quien realmente es, y nosotras no entendemos qué le pasó ¿? Cuándo fue que cambió tanto ¿? Cómo no me dí cuenta, en qué estaba pensando ¿? Y el sujeto en cuestión siempre fue el mismo, solo que nuestra soledad, nuestros deseos de felicidad, nuestras carencias, nuestras necesidades de amar y ser amadas hizo que nos aferráramos a él como si fuera una especie de salvador enviado por Dios para que se terminen todos nuestros pesares….. y que lo viéramos como un ser realmente extraordinario. Y quizás el ni siquiera nos dijo eso. Y tal vez solo vimos en el reflejo de todas esas carencias y deseos personales. Por eso a veces creemos que el amor es ciego, en realidad ciegos somos nosotros, y como dice Margueritte de Yourcenar, prefiero amar con los ojos bien abiertos.
No existen los seres excepcionales…. Existen las personas reales, con virtudes muchas ó pocas, con defectos….muchos o pocos…. Con carencias y las mismas necesidades que yo, que vos, que todos porque somos personas…. Incompletas, expuestas al dolor y predispuestas a la dicha, con las mismas susceptibilidades, necesidades de amor, de comprensión, de ternura, de compasión…
Nos ahorraríamos mucho dolor si viéramos a quienes amamos como personas, y no nos olvidamos que tampoco somos nosotros dioses que tienen tan claras las cosas….
Tu amor, mi amor, el amor de él, ellos, nosotros todos….no está a la venta, hay que abrir los ojos, cerrar la boca, percibir….la otra persona, esa que quiere conquistarme puede ser buenísima persona, pero no te olvides, no es perfecto, no es ideal, tiene virtudes y si decidís compartir el camino debés saber que no todo lo que brilla es oro, que así como vos, el otro tiene miserias y partes feas también.
Así como vos, el otro, nosotros, ellos, buscamos lo mismo…amar y ser amados…. Si querés encontrarte con tu pareja ideal que de hecho será ideal para vos y vos para él, recordá que se trata de una persona real…. Que no todo el que haga buen marketing personal es como se muestra.
Ojo ! con los que hablan demasiado, ojo ! con los pavos reales … que muestran para impactar todo su plumajes…quien alardea demasiado, muestra en realidad sus carencias…
Es mejor, y retomo la frase de Yourcenar… “amar con los ojos abiertos sería una locura...Yo quiero que me amen con locura"
Es mejor, como decía mi padre, en algunas ocasiones, sobre todo cuando estamos conociendo a alguien, “abrir los ojos y cerrar la boca y nunca al revés”
Tomémonos el tiempo necesario para conocer al otro… existen los amores de películas…Claro que sí ! pero no son la mayoría… por eso recordá que el amor y las personas no se compran ni se venden… Simplemente “son” evitaremos muchos sufrimientos si la próxima vez que nos enamoremos abrimos bien los ojos. Así después no culpamos ó responsabilizamos solo al otro de nuestras desdichas. Ó decimos que no tenemos suerte. Depende de nosotros... Permítanme que les ahorre el suspenso y de nadie más.

La felicidad hace que nuestro camino valga la pena (Clr.Gabriela Birri)

2011-10-12T19:34:00.003-03:00

Y recuerdo las palabras de Bucay… “vale penar” mientras transitamos el camino hacia nuestras metas, nuestros sueños… y al contrario de lo que muchos creen la felicidad no es un estado al cual debemos llegar, o debemos lograr. La felicidad no es un puerto adonde llegar, ni un producto terminado, ni un estado al que se llega y uno dice: “al fin …soy feliz“ la felicidad no es algo reservado solo para unos pocos iluminados, y aunque encierra muchos conceptos y mucha filosofía, no es otra cosa que una manera de “ser- siendo”, algo que está en permanente movimiento, algo así como en inglés los verbos llevan la terminación “ing” como indicador de que es algo que estamos haciendo- siendo en este momento, y en ningún otro momento que ya pasó ó que probablemente llegue mañana.
La felicidad es algo del aquí y el ahora, uno es feliz ó no en este momento, en este instante. Es algo que está constantemente en movimiento y es siempre actual. Forma parte de nosotros. Aunque estemos cansados, contrariados, aunque durante el día hayamos hecho muchas cosas y nos encontramos con un montón de dificultades. La felicidad está presente en nosotros, latente, y somos conscientes de ella cuando las cosas salen bien, cuando tenemos la certeza de que estamos haciendo cosas que por más difíciles que nos parezcan, nos acercan a una meta, a varias, a muchas. Y estas metas van desde lo individual a lo social, estas metas tienen que ver con lo que deseamos y con lo que somos y lo que hacemos, en todos los ámbitos, pareja, familia, vivienda, trabajo, profesión, grupos de pertenencia, etc.
Sentimos felicidad cuando sabemos con certeza que estamos en el camino correcto,y el camino correcto es sencillamente el camino que nosotros elegimos, cuando sabemos que a pesar de las dificultades, las caídas las lágrimas, las renuncias, los temores….avanzamos hacia nuestra meta, hacia nuestro cartel que indica la “Llegada” .
Sufrimos cuando queremos separar la felicidad de la lucha, de los problemas, de los contratiempos, y creemos que nos sale todo mal y que la felicidad es una quimera. Que es algo que está afuera ó que depende de otros y que es el final de un cuento, de una historia… Sin embargo, la felicidad está siempre dentro de nosotros, intentando que nos demos cuenta de esto ni bien abrimos los ojos, en la gratitud por el nuevo día, en el amor de nuestros hijos, de nuestra pareja, en la dicha de tener un hogar, de tener un trabajo que aunque no sea el mejor…es el que hay y también está latente cuando queremos cambiar cosas, situaciones, está latente en el dolor, en los sacrificios, en las renuncias y las entregas y en cada decisión.
Sólo podemos sentirnos felices cuando nos damos cuenta que la felicidad está a nuestra disposición , ahí…lista para disfrutarla, aunque sea por instantes, como cada sentimiento… Imaginemos y repasemos todas las emociones que sentimos durante el día… Por lo general, cuando no padecemos una enfermedad severa a nivel físico ó psicológico, no andamos por la vida todo un día riendo, ni todo un día llorando, ni todo un día enojados, ni todo un día quejándonos. Por momentos reímos, por momentos lloramos, por momentos disfrutamos de los logros y los avances y por momentos nos quejamos y sufrimos por aquellas cosas ó situaciones que deseamos cambiar. Y ahí debemos detenernos, en las cosas que queremos cambiar y ver cómo podemos hacer y qué para cambiarlas.
Me gusta asociar felicidad con los cambios y la fe, la fe no como un acto religioso ciego, sino con el concepto que la misma Biblia da sobre la fe: “la certeza de lo que se espera y la convicción de lo que no se ve”
Hay sucesos irreversibles, hay enfermedades incurables, hay pérdidas dolorosas e irreparables, y no podemos escapar de sentir dolor tristeza, sufrimiento. Cuántas personas que saben que morirán son un ejemplo de fortaleza, un canto a la vida… Pero viviendo cada cosa intensamente, la felicidad termina apareciendo, siempre, cuando a pesar del dolor que puede ser inmenso, miramos alrededor y podemos valorar que estamos vivos, que seguimos en carrera y que seguimos teniendo la oportunidad que como dice Coehlo : nos regala Dios cada día, un instante mágico donde es posible cambiar aquello que, precisamente, no nos deja sentir felicidad. Aparece cuando hacemos surgir esa fuerza que tenemos naturalmente para hacer cambios, para crecer, para evolucionar.
Este es el desafío, este es el reto, transitar el camino siendo conscientes de que la felicidad está dentro de nosotros y nunca fuera. Y ver que cuando la dejamos fluir en nuestros días, inunda todo a nuestro alrededor y lo más importante, podemos contagiarla.

Cuando las cosas no salen como quiero (Clr.Gabriela Birri)

2011-09-29T11:53:00.007-03:00

Qué difícil es a veces renunciar a un sueño, sobre todo cuando a ese sueño apostamos mucho, o todo.
Las ganas, la alegría, las ilusiones que alimentamos cada día de repente se desvanecen y se escapan de nuestras manos como arena.
Y comenzamos a preguntarnos en qué fallé? qué hice mal? por qué? Muchas veces no depende de nosotros, sino de un conjunto de circunstancias que al sumarse terminan dando el resultado más temido: “no se puede” y claro, no es agradable para nadie.
Y nos entristecemos, o nos enojamos, o nos ponemos muy susceptibles y necesitamos que alguien nos acompañe y nos consuele ó nos mime. Y en el mejor de los casos, contamos con ese apoyo.
Muchos estudiosos han hablado y escrito sobre la frustación, sobre la tolerancia a la frustación, etc. Yo no soy una estudiosa, ni especialista, pero puedo atreverme a decir y hablar de esa fuerza que todos tenemos, esa fuerza que nos impele a seguir a pesar de lo adverso.
Esa fuerza que es más que una convicción, que es más que la fe en uno mismo ó en Dios. Esa fuerza que nos lleva a salir de situaciones que si las pensáramos en otro momento, no nos imaginaríamos saliendo. Algunos la llaman resiliencia, a mí me gusta llamarla Tendencia Actualizante, porque esa fuerza no solo nos hace resistir y adaptarnos positivamente, sino que además hace que nos actualicemos, crezcamos y avancemos. Es como que nos dá una sensación de dinamismo pensar en ella.
Y gracias a ella, nos levantamos cuando caemos, gracias a ella nos vuelve a inundar la esperanza después de un río de lágrimas que quizás derramamos, gracias a ella, aceptamos, vemos el lado positivo de las cosas, gracias a ella nos aguantamos algunas injusticias, y seguimos creyendo.
Esa fuerza es la que nos hace ruido en nuestro pecho como anunciando que viene algo bueno para nosotros. Es amiga íntima de la Fe y la Esperanza.
Las personas que desconocen esta fuerza, probablemente están condicionadas por situaciones adversas en donde se han rodeado de personas que la desconocen también, y entonces creen en la buena y mala suerte, creen en supersticiones y cábalas.
Podemos creer en Dios ó no, podemos creer en la ley de la causa y efecto, podemos creer ó no en lo que queramos, pero nadie puede negar la existencia de esta fuerza vital, que hace que el mundo y la humanidad avancen.
Todos la tenemos y debemos ponerla a trabajar en los momentos en que las cosas no salen como queremos… Algunos acontecimientos que a priori etiquetamos como “fracaso” son oportunidades para dar paso a situaciones mucho mejores en nuestras vidas. Aunque hoy, aquí y ahora no podamos verlo claramente.

Escuchar al corazón… (Clr.Gabriela Birri)

2011-09-14T11:33:00.000-03:00

Sí, lo sé, es una frase muy trillada y no goza ciento por ciento de buena prensa.
Hay muchas locuras cometidas en nombre del corazón, no obstante muchas personas siguen apostando a escuchar el corazón, y yo soy una de ellas.
Esto me ha traído más de un disgusto, créanme. En todo ámbito, en el laboral, en el familiar en el de las amistades y en el de las relaciones de pareja.
No solo disgustos, sino también peleas, rupturas, esto me ha dejado más de una vez juntando con una pala mi corazón hecho pedazos .
Aún así, sigo creyendo que uno debe escuchar a su corazón… porque él sabe y nos conoce bastante…Y si nos equivocamos veremos que el error no era del corazón (instinto, intuición, voz interior) el error fue o fueron otros, estar con la persona equivocada, creer demasiado en una imagen que nos vendieron. Y ese arrojo que cometimos fue necesario para darnos cuenta de lo equivocado que estábamos. Aunque duela. El corazón quizás nos dio señales y aquí está el meollo del asunto, el corazón nos da señales que nosotros confundimos…porque queremos creer en otra cosa. Podría decir entonces que el problema no es el corazón, si no la cabeza… Y las ideas que tenemos formadas, los juicios y prejuicios…
“Mi corazón me dice que él me ama”…. Te lo dice el corazón ó te lo dicen tus ganas, tus ideas, tus necesidades, tus carencias ? Tu corazón te está dando una señal, puede ser que sea cierto y el te ame, pero puede ser que vos quieras que el te ame y tu corazón te lo esté advirtiendo y ahí te confundes.
El tema está en saber escucharlo… Cuando nos da señales, tratar de ordenar primero lo que sinceramente pienso… luego ver eso que “siento” y finalmente llegar a ver lo que “hago” con eso…. Sería un pienso-siento-hago en ese orden, para mantener un equilibrio natural y evitar lanzarme a hacer cualquier cosa, porque “siento” sin pensar mínimamente primero.
Y probar como nos va de esta manera. Nos daremos cuenta que es cierto, que la mayoría de las veces nuestro corazón, intuición, voz interior está en lo cierto, pero esto no es matemático, no es una fórmula infalible. Debe existir necesariamente una congruencia en pensar-sentir-hacer… Y tampoco creer que lo que siento es infalible… Muchas veces, nos equivocamos…
No obstante, el instinto, intuición, corazón siguen siendo (para mí) la voz que despierta a los genios, a los revolucionarios, los grandes creadores, y los impulsa a llegar más allá de lo que imaginan o pueden comprender…
Vos, yo, muchos podemos serlo… Si sabemos lo que queremos, el corazón es el que nos dicta… “vé por ello!”
Si se trata de profesión, trabajo, emprendimiento, lograrás el éxito seguramente…Y si se trata de relaciones, vínculos de pareja, deberás siempre tener en cuenta que sólo si el otro comparte tu sueño podrá estar con vos, muchas veces esto no sucede y aceptarlo es lo que origina muchos sufrimientos a muchas mujeres y hombres.
Aprender a escuchar nuestro corazón, no sin antes ordenar nuestras ideas y por último pasar a la acción. Esta sería una buena forma de comenzar.

Misandría (Fabio Fusaro) EXISTE! y es tan patológica como la Misoginia !

2011-09-09T21:14:00.000-03:00

"MISANDRIA"... EL ODIO A LOS HOMBRES
Por Fabio Fusaro

Cuando hace 10 años yo decía en el programa “El exprimidor” de Ari Paluch que se estaba produciendo una feminización del hombre y una masculinización de la mujer…y que había seguramente una logia femenina internacional que funcionaba de forma tal
vez subterránea para destruir a los hombres y dominarnos, todos se cagaban de risa.

Y sí…era divertido, pero me parece que es hora de ir dejando la risa de lado y empezar a abrir los ojos.

¿Alguno de ustedes escuchó hablar de la “MISANDRIA”?
Seguramente no.
¿Saben por que?
Porque es un término que por extraños motivos se mantiene oculto.
¿Escucharon hablar de la “MISOGINIA”?

Claro…por supuesto que sí. La misoginia es el odio a las mujeres. Y un misógino por lo tanto es un hombre que odia a las mujeres.

¿No les parece extraño que la palabra misoginia no tenga un antónimo directo?
Tenerlo lo tiene, es la mencionada “misandria” que significa “odio a los varones.
Pero fíjense que curioso, por algún motivo esta palabra “no existe”.

Hagan una prueba:
Googleen “Misandria” y van a encontrar muchas cosas sobre este tema.
Luego busquen esta palabra en el diccionario de la Real Academia Española ( www.rae.es ) y van a ver que no está.
Cómo mínimo curioso ¿verdad?

Las mujeres misándricas se esconden detrás de las filas del feminismo, por lo general participando de éste de manera activa, disfrazadas de “mujer que defiende los derechos de las mujeres” y desde ahí accionan de diferentes maneras contra los hombres dando rienda suelta a su odio.

No debemos confundir una misándrica con una feminista. Las feministas puras promueven la igualdad de derechos y luchan contra la violencia ejercida por “algunos” hombres que no deberían llamarse hombres hacia las mujeres, lo cual es totalmente
válido e incuestionable.

Las que padecen misandria sencillamente quieren destruir, vengarse, perjudicar a los varones.

Y digo “padecen” porque estamos hablando de un fenómeno de origen psicológico.
Estas mujeres buscan anular la esencia del varón y llevar a las mujeres a ocupar los espacios masculinos.

Esto es más bien un pedido: Hombres del mundo, investiguen un poco. Googleen “misandria” e interiorícense un poco sobre su significado, sobre casos, sobre lo que está pasando en muchos lugares del planeta, vean quien fue Valerie Solanas y su “manifiesto de SCUM”… No permitamos que nos sigan ocultando esa realidad, no dejemos que nos nieguen la existencia hasta de la mismísima palabra que lo define.

Despertemos. Al menos comencemos a enterarnos que existe, aunque quieran ocultarla, una palabra llamada “MISANDRIA” y tengamos bien claro su significado.

El amor es una decisión (Clr.Gabriela Birri)

2011-08-26T12:47:00.002-03:00

Suena raro ? Duro ? Frío ? Suena real. Es una realidad. Realidad que se opone a miles de años donde la humanidad creyó que el amor era un producto terminado. Y el amor es un sentimiento que como todos hemos leído es como una planta. A la que si no nos dedicamos, regamos, cuidamos, se marchita.
Por lo tanto es amor es algo fundamental en el vínculo entre dos personas, es el nexo, pero no puede existir por sí solo. Necesita la firme decisión de las personas de “amar” con todo lo que implica. Y cuando decido amarte decido aceptarte sin ningún tipo de condiciones, decido amarte y decido amar tus partes jodidas también, decido amarte y decido bancarme tu mal humor de algunos días, porque entiendo que forman parte de vos. Y recordándome a mi misma que yo también tengo partes que a vos no siempre te gustan.
Y creo que cuando somos capaces de esto, es recién cuando estamos preparados para empezar una historia de amor. Que no será de novelas. Será real y hermosa, tendrá momentos de felicidad, de pasión, de enamoramiento, pero tendrá también momentos amargos, injustos a veces, habrá soledad, habrá hastío, habrá angustias, y no obstante decido permanecer, decido quedarme , decido amarte.
Decido que seré tan comprensiva como me gustaría que lo fueras conmigo. Decido que te amaré en tus peores días, cuando estés abatido, confundido, cansado, cuando estés equivocado. Cuando me juzgues sin razón, cuando me hieras. Porque no puedo prometerte que jamás te heriré ó que jamás te juzgaré, o que nunca voy a desquitarme con vos un mal día que tenga... Decido amarte y estas son las decisiones que harán que nuestro amor perdure a través del tiempo.
No es tan fácil . Se necesita de coraje. Y de un alto sentido de la realidad. Porque el amor no es algo que sucede por sí solo. Si hasta ahora pensamos así es hora de re plantearnos estas ideas.
Me gusta hablar con los adultos mayores, trabajo con ellos haciendo “Cine & Counseling” con películas de China Zorrilla. Siempre que veo una pareja de adultos mayores que llevan más de 50 años juntos, me acerco y les pregunto “ ¿ Cuál es el secreto para estar toda una vida juntos ?” y hasta ahora no es escuchado otra cosa que: la paciencia, la comprensión, la amistad, el compañerismo, la complicidad.
No hablan de nada más que de eso, no hablan de fidelidad, no hablan de discusiones y peleas, de egoísmos , no hablan de derechos, de feminismo ni de machismo, hablan de trabajo , de camaradería, no les parece que detrás de tantos años juntos no existe una firme decisión ? una decisión que encierra muchas otras, como por ejemplo, tendremos tentaciones, veremos hombres y mujeres más atractivos, sentiremos deseos ocultos por otros quizás, nos provocarán otras personas, y a pesar de eso, decido quedarme con vos. Porque honraré ese momento mágico en el que te miré, en el que nos miramos y nos enamoramos, porque cuando pase el tiempo recordaré el primer momento en el que nos tomamos de las manos y honraré el amor…. Nuestro amor… Que SI EXISTE que SÍ ES POSIBLE !
Pero que no sobrevive sólo si hay pasión y piel, que no sobrevive sin compasión, sin empatía, sin incondicionalidad. Y sin embargo muere cuando creemos que todo pasa exclusivamente por la piel y el sexo.
Creo que cuanto más personas entiendan esto, las parejas podrán permanecer en el tiempo. No habría tantos divorcios, tantos corazones rotos que andan buscando el amor, un amor que culturalmente se vende en novelas, películas, canciones, y que sólo es un producto terminado. Tendría que haber en las escuelas una materia que enseñe que todos los vínculos implican un esfuerzo, un trabajo, que tiene su recompensa, que nos hace felices, que nos hace sentir plenos, pero que también tiene momentos de tristeza, enojo, y sobre todo que quede claro que esto es normal porque somos personas, no somos ni Budas, ni Teresas de Calcuta, ni Cristos... Y así, se dejaría de promover la idea de que el amor, es solo pasión y enamoramiento y noches y veladas románticas. Y donde se incentive a no comprar "amores comerciales" "amores perfectos" "amores ideales"... Porque esos, esos no existen.

Tengo miedo de que el me esté siendo infiel (Clr. Gabriela Birri)

2011-08-24T09:41:00.003-03:00

" Tengo miedo de que él me esté siendo infiel "

Qué mujer no le ha dicho a alguna amiga esta frase alguna vez ? El miedo ese que nace de nosotras y de una inseguridad nuestra, de nuestra auto estima quizás…. Suele ser un mal aliado de cualquier relación.

Comenzamos diciendo que “algo me dice” “el está raro” “se arregla más que de costumbre” “puso distancia” “está menos cariñoso”. Y comenzamos a transitar la etapa siguiente que va más o menos de la mano con la de los miedos…. Los celos.

Es normal sentir celos ? En tanto somos personas con potencialidades y debilidades….sí, es normal. Es normal que si queremos, amamos, no quisiéramos que mi amado se vaya ó me lo quite otra mujer.

Nadie quita ni roba a nadie… Si él se va con otra, es una decisión de él y no necesariamente tuvo que pasar algo malo con vos para que se vaya con otra. Es decir, vos podés ser la mujer perfecta, la más dulce, la más buena, y sin embargo nada te garantiza que el que esté a tu lado….y no se vaya detrás de la primera que pase y le haga una sonrisita. Y vos no tenés culpas. Y vos eras la que le dabas todo. El tema es que parece que el no se daba cuenta, o sí y a el no le importó y se fue igual. Y vos no tenés nada que ver con esa decisión.

Pasa, pasa, quedémosno tranquilas. También hay de los otros, que ya llevan en su ADN la infidelidad y viven una vida de mentiras, que “si pueden cambiar” me preguntás ? Claro que pueden, ahora hay que ver si quieren. Esos son los que terminan solos llegado un momento de sus vidas, porque aunque se crean muy vivos, el desgaste que sufren hacen que terminen vacíos, depresivos, con el corazón roto, creo que en algún momento la conciencia que nunca demostraron tener, les llega de golpe y los hace trizas. Y bueno, cosechan lo que siembran.

También están los que se confunden, porque vos no estabas siendo como siempre y encontraron a una voluntaria bella y simpática que estaba a la pesca de un hombre ideal, y que se lleva a tu hombre convencida de que es el ideal. Hasta que el tiempo le demuestra que no era el ideal y a vos te demuestra la suerte que en realidad tuviste cuando la otra “te lo arrebató”.

Así podemos explayarnos y hablar de muchos casos. Hombre que escuchamos…. “Quiero a mi mujer porque es la madre de mis hijos. Nunca la dejaría. Pero ya no la amo. Estoy enamorado de otra mujer” .

Cuantas historias.

Voy a decir algo que quizás no les va a gustar.

Existe la infidelidad masculina y tal cual escribía de esos hombres sin corazón….pasa con las mujeres infieles. Las hay. Son muchas. Hay un montón de hombres que sufren por perradas que les hacen las mujeres. Excepto que ellos no tienen tanta prensa. Ellos se quedan más callados. Pero conozco muchos hombres que sufren por amor. Y piensan tan mal de algunas de nosotras, como nosotras pensamos mal de TODOS ellos.

Recuerdo a mi colega Fabio Fusaro , que ayuda a hombres víctimas de muchas mujeres, que en uno de sus libros dice más ó menos lo siguiente: “si nosotros somos infieles somos unos hijos de p…. ahora si ellas son infieles, está bien. Muestra de eso-prosigue- está en las películas Atracción Fatal, Michael Douglas un perverso , degenerado , todas las mujeres indignadas….cómo pudo serle infiel a su mujer !?!?! Ahora en los Puentes de Madisson donde Meryl Streep le ponía los cuernos a su esposo que laburaba como perro todo el día con Clint Eastwood estaba bien….qué mujer que mira esa peli, cuando se está por bajar del auto y duda al final si irse o no con el amante, no empieza a gritar….”bajate…bajate!!!!” cómo no se bajóooo !!!! yo me hubiera bajado “

Chicas, es así….mal que nos pese.

Tenemos una idea confusa de los derechos y obligaciones al respecto.

La infidelidad no es una cuestión de género, abramos nuestras cabezas, hay tipos desgraciados, pero hay mujeres que son muy terribles también. O acaso vos que estás temiendo de que tu marido te sea infiel, a causa de quién te será infiel ? de una mujer que se está metiendo con un tipo casado !!! o comprometido…. Excepto que sea como también pasa, por otro hombre.

Ni machistas ni feministas. Seamos realistas. La infidelidad es un modo de ser en la vida, y no tiene género.

Volvamos al miedo y a los celos.

Recuerdo una frase conocida de Ambrose Bierce que leí por primera vez en un libro de Bucay…. “Amar es temer perder a alguien, que si lo pierdo por lo que temo… será mejor no conservarlo a mi lado”….

Cuando se activa ese proceso llamado “celos” que van desde lo básico hasta lo enfermizo, se ponen de manifiesto una serie de vivencias que tenemos guardadas. Alguna vez te fueron infiel y ese dolor de enterarte aflora , o viviste infidelidades de personas de tu familia y el sufrimiento de la víctima.

Los celos, algo te puso en “alerta” , bien puede ser que no te equivoques. O sí. Deberíamos hablarlo en primer lugar con nuestra pareja. Tranquilos, sinceros, amorosos, para evitar escenas y situaciones de las que lo único que sacaremos es más distancia, más alejamiento.

Antes de hablar, hagamos una especie de “mea culpa” aunque no me guste la palabra culpa, digamos “responsabilidad” , recordemos siempre antes de hablar con el otro, que somos personas y nos equivocamos. No metamos a terceros en la charla (familia, amigos, etc) Hablemos de nosotros, de lo que sentimos desde cuándo y cómo, creo que si somos sinceros con nosotras mismas lograremos sinceridad del otro lado.

Aunque lo que escuchemos no nos guste. Aunque nos duela. Aunque nos confirmen nuestras sospechas. Es preferible la verdad dicha a tiempo que todo un proceso de mentiras donde, entre otras cosas, jugamos a ser detectives. Cosa muy dolorosa por cierto.

Es preferible la verdad que duele, a una mentira que nos deje vacía y triste de todos modos. Para que después no venga nuestra pareja, como el patético de Arjona a cantarnos que “Mentiroso” lo hicimos nosotros ….aunque en el fondo el siempre piense en nosotras…. Y que mentir es una forma de decir te quiero ” (dejemos de comprar y de cantar las frustaciones de algunos artistas!!!)

Y para terminar te recuerdo que tu felicidad no depende de otra persona, sólo depende de vos. Nadie muere de amor, siempre se puede comenzar otra vez. Y por sobre todo, no dejemos de creer que el amor es real y es posible por más malas experiencias que juntemos, es más, éstas deberían hacerte crecer y agudizar tu intuición e instinto a la hora de conocer otra persona.

Es difícil, lo sé, pero se puede !

Mujeres en busca de amores eternos(Clr. Gabriela Birri)

2011-08-22T15:11:00.002-03:00

“Quiero un amor para toda la vida”… “quiero un hombre que me ame siempre”…”quiero un caballero, un romántico, un hombre con el que no necesite hablar y sepa lo que quiero”…. “quiero un hombre que me escuche, que me entienda, que me acompañe, que me llame, que me busque, que me lleve, que me traiga, que me regale flores, que le gusten los niños, que se banque mi perro, que adore a mi madre”…. Y así podríamos hacer interminable esta lista de requisitos… deseos…anhelos…

Millones de mujeres solas de todas las edades, de todos los estados civiles, en busca de un Romeo… que lamentablemente “no existe”. Existen los hombres reales, tan reales como nosotras. Excepto que, en su mayoría, ellos no han creído en los mensajes subliminales de miles de años a través de la historia, esos mensajes que a través de cuentos, odas, canciones, películas, han mechado en nuestro ser, la idea del amor ideal, la idea del amor perfecto, la idea del amor que es pura felicidad. Y lo peor, es que sobre todo nosotras, las que rondamos los 40 y más, pasamos nuestra adolescencia mirando culebrones venezolanos donde la chica bonita y pobre se casaba con el niño rico, después de padecer el mismísimo pandemónium, por ende crecimos creyendo que de alguna manera esto era cierto y que así era el amor.

Estragos en millones de vidas y corazones, donde, repito, mayoritariamente las mujeres (y aquí quiero aclarar que también hay un número considerable de hombres) de todos los tiempos y culturas creyeron y creen que para tener un buen amor “Primero hay que saber sufrir, después amar, después partir y al fin andar sin pensamiento...” y se lanzan sin pensarlo dos veces a historias de amor, que no son de amor, cayéndose y levantando una y otra vez… dejando en cada final más roto el corazón y más triste el alma. “No tengo suerte” escuchamos, como si el amor fuera una cuestión fortuita… “No encuentro el adecuado”….como si se tratara de un modelo que viene hecho a medida.

Sumado a esta desdicha el mensaje del ritmo de vida actual, publicidades, redes sociales fomentando la filosofía del libre albedrío, del “touch & go” y del “todo vale tengamos la edad que tengamos” filosofías que alientan lo “ligth” , lo “fast” , lo “easy” , así disfrazamos con palabras de otro idioma, la liviandad, lo rápido, lo fácil, lo poco comprometido.

Queremos un amor eterno, pero que no me complique la existencia, que no me reste tiempo, que no se ponga denso, que marche sobre ruedas. Que sea abierto sobre todo cuando se trata de mis espacios. Pero ojo, con los espacios de el, no sé si tanto…

Vamos por mal camino. No conseguiremos amor, conseguiremos intentos, intenciones, pero no amor.

El amor es real, nunca ideal. Cuando me enamoro me enamoro de una persona con las mismas potencialidades y las mismas dificultades que tengo yo. Cuando me enamoro, me enamoro de alguien que me atrajo por alguna razón, su mirada, su sonrisa, su amabilidad, pero que también tiene días malos como los míos, que se equivoca, que no necesariamente es un mentalista que sabe todo el tiempo lo que necesito, alguien que quiere lo mismo que yo, amar y ser amado. Pero que quizás, aunque nos duela, sepa que no somos Cenicientas, ni Julietas, ni Blancanieves.

El amor no te hace sufrir, el amor es producto de un trabajo a conciencia. Enamorarse es otra cosa, uno lo hace varias veces en la vida, y muchos varias veces en el año, y en el día. Enamorarse es un imán que por la razón que fuere nos atrae a alguien, el flechazo de Cupido…. Puede durar minutos, segundos ó toda la vida …Pero que para mantenerse en el tiempo y en los años debe estar sustentado por el amor. Uno puede estar enamorado toda la vida de la pareja, pero lo más fuerte en esa pareja que persiste en el tiempo es el amor. El real. El que sabe de entregas y sacrificios com-par-ti-dos… El que recibe y da…El amor que hace que yo siga enamorada de él, conociendo las partes de él que no me gustan siempre, y él conociendo las mías.

Porque él es jodido a veces…. Pero y yo ? Yo no enojo nunca por pavadas….yo no me levanto cruzada nunca… No hago chiquilinadas. Yo soy perfecta, claro.

El amor es un acto voluntario, libre y democrático. Pero a diferencia de las otras elecciones, ésta no es obligatoria, ni definitiva, ni mucho menos con resultados finales.

Amar es darme cuenta que elijo permanecer al lado de alguien que tiene tanto de humano como yo, y aún así elijo quedarme… porque el amor entre personas requiere , compasión, paciencia, solidaridad, presencia, compromiso, silencios, perdones y olvidos. Olvidos y perdones, porque nadie anda por la vida sin necesidad de pedir alguna vez perdón. Aquella famosa frase de Erich Segal el novelista que escribió Love History , tan nociva “amar es nunca tener que pedir perdón” frase que lo sacó del anonimato y lo hizo millonario, frase que ha hecho mucho daño durante mucho tiempo a miles. A quién se le ocurre que una persona por el solo hecho de “ser” si ama no debe pedir perdón, pedir perdón es un acto de amor ! equivocarnos es normal, herir sin querer es normal, de dónde sacamos estas ideas tan pocos reales? Lo peor de todo, “la compramos” sin cuestionarla por años y años. Amar también es decir, perdóname, gracias, por favor. Somos personas, no dioses. Creo que si pusiéramos en práctica estas tres palabras en nuestro discurso diario nuestros vínculos mejorarían notablemente.

Amar es decisión, esfuerzo, trabajo. Como bien nos decía el Principito “el tiempo que le dedicaste a tu rosa…hace que ella sea tan importante” .El tiempo. Y si no tenemos tiempo para amar ni para dedicarle al amor algo anda muy mal con nosotros.

Amar es renunciar de vez en cuando, es dejarnos ganar a veces, es dejar pasar, es callar y contar hasta cien antes de estallar. Amar es respetar. Amar es llorar también. Y si no nos sale a veces volver a empezar.

Amar es recordar, cuando mi miseria o la del otro aflora, aquel día en que nos miramos y quedamos prendidos convencidos que era para siempre. No digo que sea fácil. Pero tampoco es imposible.

La persona ideal para mí , para vos, para todos, es aquella que nos atrapó con sus encantos y es aquella con la que decidimos ambos, ni yo por mi parte, ni el por la suya… apostar a un trabajo arduo, común, compartido, sinuoso, complicado, pero también muy valioso, edificante, gratificante, constructivo, con muchos momentos de felicidad, pasión, romanticismo, alegría …. Sobre todo, valiente y sin dudas uno de los desafíos más importantes de nuestra vida: Amar y ser amados.

Aprender el difícil arte de ayudar

2008-12-20T16:19:00.001-02:00

Cómo brindar ayuda a quien no la pide ?
A diario nos encontramos con personas allegadas y queridas que están atrevesando situaciones conflictivas y que por distintas causas no piden ayuda.
Es suficiente tener la intención de ayudar a otro ? Si bien esta motivación es importante...AYUDAR...no es tan fácil como creemos... Si pensamos en el significado , se nos viene a la cabeza enseguida los sinónimos....asistir, auxiliar, dar, brindar a otro aquello que necesita para superar una situación que lo aqueja, perturba, entristece, perjudica, asusta, enoja,imposibilita, etc.
Y si nos detenemos en la palabra ASISTIR que viene del latín assistere, originalmente formada del prefijo "ad" que refiere a "proximidad" y del verbo "stare" que significa "estar parado , colocado , estacionado " , de esta manera , podemos definir ASITIR como " estar sentado cerca de..." En español usamos la palabra asistir con una connotación pasiva ( estar presente, acompañar ) en Inglés el término se utiliza de una manera activa , asistir es "ayudar, servir, auxiliar".
Retomando la idea del principio , surge la pregunta....Qué hacer cuando una persona que sabemos que nos necesita, no pide ayuda ? Existen diversos motivos por los cuales una persona que necesita ayuda, no la pide...Se pueden resumir en...no sabe pedir ayuda...no puede pedir ayuda...y no quiere pedir ayuda... Sí...no quiere ! más de una vez en nuestra vida hemos pasado por momentos en los que decidimos no pedir ayuda, porque no queríamos cargar a otro con nuestro problema, por vergüenza, por miedo ,por vandidad, por orgullo, porque no teníamos ganas de escuchar miles de consejos y buenas intenciones.... y hemos preocupado a alguien que nos quiere
Y frente a esto, si la persona que está en problemas ahora ,es cercana a nuestros más caros afectos... comenzamos a sufrir nosotros y a preocuparnos...
Ocuparnos sí....pre- ocuparnos NO
Qué hacer?
Existen dos tipos de ayuda, ó para ser más específicos, dos tipos de "ayudadores"... Uno es el ayudador " que ayuda por sustitución".... el clásico amigo que al vernos triste porque rompimos con nuestra pareja , nos lleva casi obligados a una bar , para que nos aturdamos, veamos gente, bebamos, olvidemos....o nos quiere hacer hacer un curso de inglés, tomar clases de tango, viajar...nadie duda de su amor por nosotros ,ni de sus buenas intenciones, quiere que dejemos de sufrir lo antes posible, ó que nos distraigamos,pero esto no es tan sencillo...pues necesitamos hacer el duelo corrrespondiente , para poder seguir con nuestra vida saludablemente.
Y el otro tipo de "ayudador" ó el otro tipo de ayuda, que es la más difícil , es la "ayuda empática"..."me pongo en tu lugar, como si yo fuera vos...sin perder de vista que no soy vos, pero olvidándome por un momento de mí...Centrándome en vos , sintiendo como y con vos"...
Y por que creo que es la más difícil? Porque poniéndome en los zapatos del otro puedo darme cuenta que el otro realmente siente mucho dolor, puedo sentir su confusión, su impotencia, su rabia, su imposibilidad de divisar cuáles son las posibles alternativas para retomar el rumbo... Y lo difícil es aceptar esto que siente el otro sin condiciones, sin que nos salgan los "vos tendrías" "vos deberías" "yo en tu lugar haría", etc... Lo difícil pasa, por acompañarlo sin dirigirlo, acompañarlo sin decirle "no llores" acompañarlo si quiere patalear, gritar, o simplemente...quedarse callado... Simplemente acompañarlo, dejando que saque afuera como pueda ,todo lo que lo agobia, para que él mismo luego de su descarga, encuentre SU manera de salir de la situación o de ir superándola de a poco. Esta manera de "asistir" al otro....es una buena forma de ayudarlo.
Excepto aquellas personas que padecen trastornos psiquiátricos ó neurológicos severos... toda persona con capacidad de auto-dirección , tiene la posibilidad de encontrar las soluciones a sus problemas.
Y aquí viene dentro de este rol de ayudador, la principal herramienta... la ESCUCHA EMPATICA, ésta es una escucha ACTIVA...pero sin interrupciones, sin consejos , sin juicios de valor...La escucha empática facilita que el otro pueda auto explorar su interior y darse cuenta de las incongruencias y la falta de orden en el pensar-sentir-hacer, este tipo de escucha incluye algunas devoluciones , llamadas "reflejos" que facilitan a quien está hablando seguir haciéndolo...
Este tipo de "escucha" y este tipo de ayuda, facilita que quien está siendo ayudado , sobre todo, se escuche a sí mismo.
Parece sencillo , no ? esto depende de nuestra actitud frente a quien está necesitando nuestra ayuda, es difícil en el momento histórico en el que vivimos , donde el tiempo se ha convertido más que en un bien preciado,en un verdugo que nos persigue permanentemente y nos hace repetir una y muchas veces al día...."no tengo tiempo...no tengo tiempo"
Saint Exúpery , en El Principito ,nos enseña a través del zorro...."el tiempo que le dedicas a tu rosa hace que ella sea importante"... Y que buena frase para quedarnos pensando... "el tiempo que le dediquemos a nuestras relaciones interpersonales, a nuestros vínculos más estrechos, hablarán de cuan importante son para nosotros...

Qué es el Counseling ?

2008-12-20T01:07:00.000-02:00

El Counseling es una disciplina que nace a fines de la Segunda Guerra Mundial, como producto del trabajo interdisciplinario que Psicólogos, Asistentes Sociales y Orientadores Vocacionales realizaban con los soldados que volvían de la guerra y con los familiares de los caídos. Fue el Dr. Carl Rogers ( 1902-1987 ) el pionero y creador de esta manera distinta de ayudar a las personas.Precisamente "Counseling" es un gerundio que en nuestro idioma no tiene una traducción exacta , la aproximación sería "el que ayuda". También se conoce al Counseling como Terapia Centrada en la Persona , la persona es una unidad bio-psico-social y espiritual , es una gestald, no podemos reducirla a un simple aparato psíquico.

El counseling considera a las personas como básicamente buenas o saludables, o por lo menos no malas ni enfermas. En otras palabras, considera la salud mental como la progresión normal de la vida, y entiende la enfermedad mental, la criminalidad y otros problemas humanos, como distorsiones de la tendencia natural.

Estas distorsiones , mayoritariamente, pueden evitarse, y esta es la función de quien ayuda, en este caso , el Counselor. El dolor humano PATHOS es normal , la tristeza, la angustia, el miedo, etc cuando el PATHOS hace un encapsulamiento mórbido, se transforma en PATOLOGIA, la tarea del Counselor es evitar llegar a la patología. Y cómo puede evitarse? Puede evitarse con la intervención a tiempo , porque sabemos que existe en todo ser vivo y en cada persona una fuerza vital , " Tendencia Actualizante" que brindándose los medios y las herramientas necesarias emerge para llevar a la persona a un estadío de mejoría y bienestar.

Si hablamos de herramientas, una de las principales es promover en las personas el "autoconocimiento" , se trabaja promoviendo también la congruencia: concordancia entre lo que la persona piensa-siente-hace , y los principios básicos e inamovibles del Counselor son : la Aceptación Positiva Incondicional ( condicional cuando estamos frente a psicopatologías ) Empatía y Congruencia. Absolutamente "no directiva", ningún counselor le dirá a su consultante lo que tiene ó debe hacer, precisamente porque creemos que la persona es básicamente responsable de lo que hace, y es libre de elegir entre varias alternativas cuál es la adecuada según sus deseos , su personalidad, sus intereses. Estamos hablando de personas que no presentan psicopatalogías, cuando éstas existen , el counselor sólo puede abordarlas dentro de un equipo interdisciplinario , conjuntamente a un psiquiatra ó psicólogo (expertos estos últimos en trastornos de personalidad )

Se utilizan otras herramientas , focusing , psicodrama, gestald , según la característica de la persona ó el grupo de personas.

Nuestra labor se realiza de manera individual grupal, en las siguientes áreas: Counseling Pastoral, Counseling Comunitario , Laboral , y Educativo ( en Escuelas y Otras Instituciones )

El Counselor también está habilitado para intervenir en Mediaciones
Para resolver conflictos de pareja, dicha intervención estaría empleada en la división de bienes y /o la tenencia y visita a los hijos (frecuencias y horarios.)
El counselor apuntaría a tratar de descubrir sobre qué puntos podrían basarse para mejorar la convivencia, si hay elementos que permitan a la pareja re pensar y descubrir si puede seguir funcionando, trabajando en la comunicación, las diferencias, los intereses de uno y otro. El re pactar acuerdos , ó en su defecto tomar la decisión de separarse por el bienestar integral de todos los miembros de la familia, principalmente de los niños que deben vivir este proceso en un clima libre de amenazas a su desarrollo bio psico social y espiritual

En todos los casos nuestro trabajo tiende a facilitarle a las personas puedan encontrar a sus problemas una solución
Racional
Adaptativa
Inteligente